Solo

两年后，又见玎，其实两年前见她的情景已经有些模糊了，只记得她送的那本天上88星座的小书，所以这次之前的印象，其实可以追溯到3年前……
3年，我有多少改变呢？也许仅仅最近这一年还算有点成长；3年后的她，早已不是以前那个感性的小孩了，来上海3天4夜，工作了3天3夜，见到我，依然是一脸的微笑。
3年后又去唱歌，这次的匆忙反而只剩下我俩，随意的唱着那些老歌，唱不上去的就大方的降调，不在乎飚高音，不想发泄，只是单纯的唱着，让回忆从颤音中流淌，声调、歌词和眼神交织，告诉你什么才是默契，久违的默契。又回忆起7年前认识她也是因为校园歌手比赛，那时我是傻瓜一样的评委，她是不谙世事的小孩，师兄师妹的故事看似反复，却并未落入俗套，一晃7年过去，一切似乎还像是最初的样子。见了面会有说不完的话，分开了各自忙碌着自己的事，偶尔联系，也只是让对方保重，却从不怀疑远方有个关心自己的人。

唱完歌的第二天早晨，她去了乌鲁木齐，当天晚上，乌市爆发了动乱……
愿上帝保佑她，保佑其他也在乌市的朋友们，还有其他无辜的平民。

我实在不该在这么晚，这样累，明天还要上班，还有一堆事情的情况下来写些什么
我想自己也许本来应该的确就是个任性的人
无论是偶尔还是始终，在想要任性的时候放任的几率似乎要大些
而任性应该不可能是始终发生的事情
那样的人该是个欲望何等强烈的人？
所以我是个偶尔任性其实始终任性的人。。。悲剧

和朋友聊了一晚，关于过去、现在、未来，关于世界大战、地球和平，这一切的一切，无非欲望两个字
对男人而言，似乎也无非就是女人两个字，也许反之亦然
也许说的太过于赤裸，给语言穿上衣服：我们聊了一晚上“爱情”

实在是永恒的话题，我现在甚至怀疑人类寻找其他星球也只不过是某位领导为了能向自己心仪的女人炫耀：“看，某天文数字光年外的某颗适合人类生存的星球是我发现的！跟着我，你一定能过上神的老婆一样的生活！”而女人因此可以炫耀，我的丈夫是如何有事业心的人，他把他毕生的事业追求，都放在了逗我一乐上。。。简直现代版的烽火戏诸侯

我这个一直以为自己已经摒弃了马列主义毛泽东思想，信奉唯心主义的人，现在才发现其实自己受小时候红领巾的熏陶有多深，不断的去衡量各色的利害关系，不断的想要用物质或是得失来定义爱情，可又有多少人不是呢？

聊了一晚，最终得到的定义：当相爱的两个人几十年后回忆起现在，彼此不会觉得光阴的虚度，不会觉得人生的虚无，不会觉得如果可以重来，我愿意去过另一种生活。

太难了，难的不是光阴会多么容易的虚度，不是人生多么容易的过的虚无，不是现在的生活条件有多么的乏味和无聊，难的是“彼此”，难的是“时间”。

你和谁在一起可以不分彼此，忘记时间？

同事去看大雁塔北广场的音乐喷泉，回来推荐了一首喷泉表演时的背景音乐——谷村新司的《星》。于是偌大的客厅中总是时不时的环绕着这旋律。网上搜了一下，发现竟有那么多名歌星都翻唱过这首歌：邓丽君、谭咏麟……原唱谷村，更是日本国宝级的歌手，不由得感慨自己的视野狭窄。
日文的词自是看不懂了，不过有郑国江填的一首粤语词，唱出来的效果也相当不错，猜想意思应该差的也不多，贴在这里吧。

星

郑国江词 谷村新司曲

踏过荆棘苦中找到安静
踏过荒郊我双脚是泥泞
满天星光我不怕狂风
满心是期望
过黑暗是黎明
啊星光灿烂
伴我夜行给我光明
啊星光引路
风之语轻轻听
带着热情
我要找理想
理想是和平
寻梦而去
哪怕走崎岖险径
来……
明日请再来
领路也是星

半夜，和同事在客厅闲聊，他让我找首印象深刻的歌来听，我说曲子可以吗？他说行。
于是ウヲアイニ.アラベスク的旋律开始环绕在空旷的客厅中，在这安静的夜里。仿佛回到影片中那个阳光温暖的午后，Alice的芭蕾在光影中忽闪着，和旋律无比的和谐。
我真不知道这几句日文该怎样读，或许该认识的人来告诉我，但那句英文的注释却是稍有接触英文的人都该认识的，这曲名，这旋律，大概会是心中永远挥之不去的温暖回忆

无题，仅仅是觉得需要写点什么了才活动手指……
这么久未曾写点什么，总是在想写的时候没有时间，或者有时间的时候没有想写的欲望，想起那首我并不喜欢的老歌：“我想去桂林、可是有时间的时候我却没有钱……”。还是希望自己能不断的写下些东西，为了不忘记许多美好的人和事。
工作半年多了，可是和别人聊起来，却仿佛自己已经是个工作了几年的人，当然，只限在自己的工作上，对未来的想法，还是理想的可怜，还是对钱不在乎，还是不知道自己想要什么。
目前的工作，说起来也还不错，至少暂时远离了金融危机，收入比上不足比下有余，唯一或者说最重要的，大概是太忙了，总是没有可以用来学习的时间，太不稳定了，没办法让自己安稳下来考虑更多生命中重要的事情。还是打算在做足两年后不和公司续约，让自己更珍惜这剩下的一年多一点的时间，也让自己能够开始打算着下一步的方向。明年，28岁，给而立之年正式打基础。

        收件箱中存着的近千条短信，在这个春节终于出了问题。手机不断显示空间不足，收不到、发不出。于是，终于觉得该清理了，该向前看着，抛开过去。全选了收件箱中所有的短信，包括刚刚收下的上百条新年短信，点下“删除”，然后关灯睡觉，期待一个新的早晨。可是，今早打开手机却发现，贵使神差的，短信全都回到了去年元宵节附近时间的样子，包括收件箱甚至发件箱，恍若时光倒流，甚至去年那些早已删除的拜年短信都重现在收件箱中，蹊跷、诡异……

        但这些都不是重点。我想忘记的那些短信并没有完全删除，只是又回到了去年的春节，那时，一切还不是现在这样。如果时光真的能倒流……我只是不清楚究竟是什么一直纠缠着我，让我无法摆脱也无法得到。冲动了一天，却即使在酒精刺激的状态下也无法说服自己再去打扰她。拿不起、放不下，我最讨厌的状态。我有勇气删除一次，却无法再鼓起勇气重新删除一次这些剩下的短信，即使是只言片语一两个字，都是曾经喜悦的源泉。

        晚上在别人的MSN签名中又看到了“夏朵”这两个字，想起隐藏在常春藤下的街角小店，那唯一去过的一次，让两个陌生人相识，而下次我们再见时，这夏天的花朵，是否还开着？